10 глупостей, без которых фильмы про супергероев были бы куда лучше |

Недавние «Бэтмен против Супермена» и «Отряд Самоубийц» здорово пошумели как в прокате, так и в среде кинокритиков. Оказалось, что многим не по нраву дизайн трусов нового Бэтмена, механика взаимодействия персонажей совершенно не продумана, а профиль главного злодея так вообще напоминает тазик с карасями. Оказалось, что подобные претензии к фильмам про супергероев повторяются из года в год, поэтому мы решили собрать их в ультимативный текст, который поможет Голливуду, наконец, встать с колен. И покажите его, пожалуйста, Заку Снайдеру.

Убить всех человеков!

Как правило, суперзлодей — это кривое зеркало, в которое смотрится главный герой. И чем глупее история героя, тем тупее мотивация злодея. В большинстве случаев это либо непонятная ненависть к протагонисту (Зеленый Гоблин, Лекс Лютор, Джокер, Альтрон), либо классические «убить всех человеков» по заветам робота Бендера из Футурамы. И не спрашивайте, зачем ему это — просто так надо.

И вот мы видим, как одутловатый Апокалипсис из «Людей Икс» грозно трясет кулаком в сторону зрителя со словами «Мир покорится нам», ибо таковы традиции — о них еще в Библии писали. Танцующая на фоне хромокея (прим: зеленый экран, поверх которого дорисовываюстя спецэффекты) ведьма из «Отряда самоубийц» собирает армию целлулоидных солдат и вызывает вихрь-анигилятор, потому что людишки забыли адрес ее пещеры и перестали ей поклоняться. А то ли гений, то ли параноик Лекс Лютор так вообще наскоро лепит в соперники «злодею» Супермену гигантского тролля, который, едва отсоединившись от материнской пуповины, разносит к чертям окраины Готема и Метрополиса.

Ребята, с таким невротическим взглядом на жизнь спуск в метро в понедельник утром мог бы сделать суперзлодея из каждого пятого встречного.

Однажды его укусил паук

Старик Стен Ли, которого вы запомнили по многочисленным камео в фильмах Марвел, придумал едва ли не половину персонажей для этой студии. Потрясающая работоспособность. Но давайте взглянем правде в глаза: Стен периодически жутко халявил — весомая часть известных персонажей Марвел родилась от балды, которую Ли завуалировал «неудачным научным экспериментом». Человека-паука укусил радиоактивный паук, Халка поджарило гамма-лучами, Капитана Америку, Росомаху и Дедпула создали военные-ученные, Сорвиголове в глаза плеснуло радиоактивными химикатами, а полет Фантастической Четверки в негативную зону формально тоже считается неудавшимся экспериментом. У того же DC к жертвам эксперимента с натяжкой можно отнести лишь Флеша версии Барри Аллена.

Но если уж современные комиксы переписывают под нужды фильмов (из этих скобочек своим единственным глазом на вас хитро поглядывает чернокожий Ник Фьюри), то почему не переписать историю персонажа под фильм? Или хотя бы обогатить ее новыми идеями?

С великой силой приходит великая ответственность

Если кто не помнит, это разлетевшаяся на мемы фраза дяди Бена, адресованная его племяннику Питеру Паркеру. Но подобные мораль и нравоучения хорошо работают, когда их подают ненавязчиво. Другое дело, когда тебя бьют прямо в лоб цитатой в стиле пабликов ВКонтакте. Прости, дядя Бен, но Достоевский назвал бы тебя занудой.

Выслушай мой план, а потом умри

Три четверти фильма позади. Привязанный к стулу герой презрительно сплевывает кровь и пару зубов на пол, а злодей объясняет ему принципы работы пульта с красной кнопкой в его руках. Дескать, внимай, убогий, как я всех взорву, пока ты будешь страдать, пожираемый своей совестью. Естественно, что дослушав до конца эту речь, герой сделает тройное сальто вместе со стулом, забьет злодея ножками от стула и в итоге всех спасет.

А теперь, товарищ, обиженный гений, объясни, зачем ты угробил кучу денег и годы жизни на реализацию этого плана, а теперь сливаешь его в трубу, как прокисший суп? Дедушка Юнг оправдал бы твое поведение лихой помесью из наполеоновских комплексов, желания быть понятым и уверенности в собственной непогрешимости, но со стороны это выглядит излишне самонадеянным, даже по меркам бывшего министра финансов Греции. Вспомните, как эти клише зарезали в «Кингсмен» или «Хранителях», когда злодей просто убивал героя со словами: «Прости, у нас другое кино» или таки делился своим планом с героями, но тогда, когда уже спасать что-то было слишком поздно. Оба фильма от этого только выиграли.

Я узнаю вас по плащам и трусам

Бьюсь об заклад, что хотя бы раз в жизни вы задавались вопросом, зачем Супермену плащ? И как он его прячет под рабочий костюм журналиста Кларка Кента? Ладно, Бэтмену он нужен, чтобы летать, но зачем он Тору, Спауну или Вижену? Зачем фантастической четверке латексные одежки в стиле администратора нелегального БДСМ-клуба? Или Росомахе странная повязка на глаза, которая торчит в стороны, как молодые гусарские усы? В ней ведь неудобно лакать его любимое пиво. И что не так с шортами Халка? Как они остаются целыми?

Формально костюм скрывает личность и выполняет роль униформы, но ведь добрая половина героев не скрывается в толпе и не воюет каждую минуту фильма, тогда зачем заставлять их выглядеть, как юного матроса в полном обмундировании, который четвертые сутки едет домой в вагоне плацкарта. Это непрактично и неправдоподобно.

Совершенство самую малость скучно

У супергероя не может быть выходного. Он не ругается матом. Если кто-то где-то не прав, то он должен приструнить обидчика. В последний раз, когда Человека-Паук взял выходной, кто-то грохнул его дядю. Худшее, что он сделал в жизни — это стырил мороженное в третьем классе, после чего неделю мучился кошмарами. Да, супергерой — это недостижимый идеал, но не нужно подсовывать нам отличника-лизоблюда.

Нелегко быть девушкой героя

Абсолютный чемпион в категории «спасение любимой» — это Человек-Паук. Только задумайтесь на секунду: в трилогии Сэма Рейми спайди окончательно побеждал своих врагов лишь после того, как они похищали его унылую возлюбленную Мэри Джейн Уотсон. Серебряная медаль достается пассии Супермена, метательнице копий в воду, Лоис Лейн.

Задержитесь после титров

Черт, на самом деле мы любим сцены после титров! Особенно когда они остроумные, несут смысловую нагрузку и прокладывают мост к следующему фильму. Но не нужно делать сцены ради сцен, не заставляйте нас 10 минут вникать в титры, чтобы снова показать перчатку Таноса (треть фильмов Марвел последних лет) или ненужную встречу Аманды Уоллер с Бетменом, в которой он снова добывает информацию про потенциальных рекрутов Лиги Справедливости (Отряд Самоубийц). Ну а троллинг с Говардом-Уткой режиссеру «Стражей Галактики» Джеймсу Ганну простили лишь за полтора часа разудалого веселья, которые развернулись перед титрами.

Герой умер, о нет. А нет, он жив

Да, такой момент добавляет драмы, но черт подери, мы ведь уже знаем, что ближайшие 10 лет у Disney, Fox и Warner Brothers расписаны по 25 сиквелов и спин-оффов. А значит, герой точно не умер. Какой идиот будет резать священную корову ради сочного бургера? И ладно бы, если эта «смерть» несла за собой какие-то последствия вроде приступов паники Тони Старка после смерти в «Мстителях», но в большинстве своем такой сценарный ход — это чистой воды надувательство в духе многочисленных подражателей шоу Опры. Грязный прием в стиле предложения показать свой телескоп на первом свидании.

Спасите котика!

Где-то в середине фильма герой почти готов транспортировать в тюрьму зарвавшегося засранца, но тот вдруг достает из-за пазухи коробку котят и с хохотом швыряет их в реку, ставя героя перед сложным моральным выбором — спасти котят или поймать злодея-котоубийцу. Естественно, герой не готов идти на сделку с совестью и недальновидно отпускает злодея ради котят. Но постойте-ка, товарищи сценаристы, это ведь откровенный чит! На месте злодея я бы всегда держал под рукой парочку няшных рыжих персов, как дорожку к отступению.

Как дела? Нормально

Когда умирающий от рака Райан Рейнольдс (Дедпул) шутит про сон, в котором он украл дочку Лиама Ниссона, то ты ему веришь. Когда наемный убийца с сомнительным моральным кодексом (Дедшот в «Отряде Самоубийц») после стопки текилы вдруг решается спасти мир, потому что об этом напишут в обновленной версии Библии (с), то наступает тот самый момент для задумчивого почесывания промежности.

Если внимание зрителя не занято поглощением попкорна, то объемный и живой герой превращается в монументальную картонную фигурку, с которой зрители фотографируются перед походом в кино. В обычной жизни диалоги в стиле «как дела» можно списать на сонливость или усталость, но вы ведь идете в кино не за этим, верно?

P.S. И хватит уже переделывать фильмы после съемок, это хуже, чем лепить латки Armani на дырявые леггинсы. С горем пополам мы пережили ребут «Фантастической Четверки» и запоротого ровно наполовину «Бэтмена против Супермена», но возьмите себя в руки, зрительское внимание не вечно.

Для тех, кто хочет знать больше

  • Противостояние Железного Человека и Капитана Америки: товарищеский матч по футболу
  • Бэтмен против Супермена: схватка двух якодзун
  • Бесславные ублюдки: 6 антигероев комиксов, которых мы надеемся увидеть в кино после Дедпула
  • «Хардкор»: как русские пытались превратить видеоигру в кино
  • Самые ожидаемые фантастические фильмы 2016 года
  • 60 фильмов про супергероев